konsisten dalam positif, ternyata tak semudah itu ya sayang..

bertahan untuk berfikiran terus terbuka dan positif ternyata tak segampang coletehmu itu sayang. tak segampang membalikkan telapak tangan, menulis, membayangkan, berfikir dan triiiing berubah. ternyata bukan seperti itu.

you must understand babe how hard is it for me..

sometime you must try to be on my shoe!

all kind of relationship ever left a bad taste on my mouth, left a wounded scar on my body life. and till today, i still struggle to move back on my toes. healing all that deep wound-broken mind and soul of my own.

self-healing, self-motivate, and etcetera self-to-do is not really my strength point.

aku si anak manja yang terlahir manja dan hyperaktif, selalu haus perhatian kesana kesini, selalu jatuh cinta dengan warna-warni dan gemerlap dunia, hingga saat itu tiba..

sesuatu terjadi sayang. sesuatu yang tak pernah sempat kubagi padamu. itu telah menghancurkanku. dan ingatanku telah luntur akan hal itu. terjadi sudah lama sekali, tapi luka dan membawa perubahan yang sangat significant di diriku.

aku menyerah sayang. my self-esteem got drowned in the deep of unknown oceans. sejaknya aku menjadi terasing. tumbuh menjadi sosok yang detach. bahkan ketika orang lain menganggap mereka mengenalku dengan baik, aku tau tidak. aku tak pernah membiarkan diriku lepas kontrol 100%. aku tak percaya pada manusia seperti utopis kepalaku, aku tak lagi percaya ikatan dan hubungan apapun.

dan kamu mengeluhkan aku insecure!

i couldn't control it sometime babe!

aku terbiasa negatif, diperlakukan negatif oleh dunia, dipandang sebelah mata, dikhianati, percaya dan ditinggal pergi. aku terlalu terbiasa dengan rasa sakit sayang, aku lama tak percaya bagaimana tawa bahagia itu. bagaimana jujur dan ekspresi bukan fake.

2 tahun menyendiri, mengajarkanku apa yang aku mau dan butuhkan sebenarnya. aku bukanlah lagi orang bisa berdiri kokoh sendirian. aku lelah selalu sok tegar disandarkan semua orang, tapi aku tak punya pegangan. aku lama kehilangan diriku. dan itu yang harus kutemukan. alasan kenapa selama ini dianggap permpuan php pun aku cuek. nyatanya bukan mereka yang aku cari.

aku mau dan butuh orang yang bisa membuatku takjub dan cukup bahagia, membuatku nyaman dan perlahan bisa belajar untuk percaya lagi. melepaskan topeng dan kostumku satu persatu. aku ingin menemukan diriku lagi. karena kamu pun menyadarkanku, aku special in my own way. i just hadn't see it yet..

kamu membuatku kagum iyah sayang. menarik bagiku ada manusia seperti kamu. menyenagkan bisa diperlakukan dan dihargai seperti manusia yang sejajar. aku ingin bisa menyebutmu rumah untuk berpulang, dan salahnya mungkin aku terburu-buru.

aku terlanjur telanjang sayang. padahal ternyata kamu lebih menyukai salah satu facade ku. padahal untuk beberapa bagian belakangan ku sadar, harus menunggu waktu yang sangat lama untuk kau bisa seperti yang kuinginkan.. yang kubutuhkan..
untuk beberapa hal kita terlalu mirip sayang. dan kita sama khawatir kalau kita takkan yin-yang.
ya aku berusaha berubah menjadi apa yang kau mau, walau itu tak mudah bagiku sayang. tapi akankah kamu melakukan yang sama sayang? akankah kamu mau melihat dan mendengar sedikit pintaku, berubah sedikit saja sayang.. atau kita takkan kemana-mana.

aku terlanjur percaya padamu sayang. dan aku sangat mengkhawatirkan itu..

aku ingin bisa benar-benar bersandar jatuh, rehat sejenak dari dunia sayang. aku ingin istirahat sejenak, menghirup aroma tubuhmu yang begitu menenangkan. ya ini yang kau bilang kubutuhkan 'dimanjakan secara mewah'..

kau pernah bercanda seolah bisa memanjakanku dengan mewah, hanya saja takut aku baper. You already got me babe, apalagi yang kau takutkan?

mungkinkah kamu yang terlalu acuh dan entah tak ingin atau tak bisa memanjakanku dengan mewah seperti katamu. ataukah sebenarnya pernah kau lakukan, hanya saja aku terlalu tak peka dan tuli dan buta untuk melihat upayamu. atau malah kamu sebenarnya tak ingin berjuang apa-apa, karena merasa sejak awal i was the one who get closer to you first.? i dont know.

terimakasih untuk malam lalu dan hari ini sayang. terimakasih ada dan membiarkan ku menikmati hadir dan rengkuh tubuhmu walau sejenak, berbicara normal lagi seperti dua teman dekat yang saling mengkritik.

jujur aku agak kaget kamu tiba-tiba datang sayang. aku tak menyangka. ya aku sadar di hati kecilku berharap kamu ada, tapi aku tak berani lagi meminta sayang. aku takut meminta. aku capek ditolak dan diacuhkan oleh egomu mentah-mentah, berbagai pengusiran halusmu. aku lelah meminta, dan lelah menunggumu datang dengan harap, mau sengaja menyisihkan banyak waktumu untuk datang dan fokus padaku. ah aku lelah berharap sayang.

kalau dulu aku berusaha mendoktrin diri 'kamu adalah abangku!', agar aku tak cepat baper. detik ini aku sedang menenagkan diriku lagi sayang.. berusaha mengubah jalan berfikirku. kamu bukan pacarku! memamng bukan! kamu bukan milikku dan aku tak pernah mendapatkanmu menjadi kepunyaanku. "kamu adalah teman dekatku!"

nyatanya embel-embel dekat pun tak lagi bisa terpatri di kamu sayang. kita tak sedekat itu, secara mental dan psikologis dan emotional kamu tak ingin terkait denganku, itu yang kutangkap. hanya ragamu yang masih tersisa sayang, dekat sekali. membuarkanku sejenak mengecup keningmu dan menghirup aromamu dengan dalam, dengan hikmat, meresapi dan berusaha menghayati kamu. biarkan aku mengingat rasanya kamu dengan indraku saat perlahan aku mulai detach lagi. saat ternyata kamu tak ingn dan tak bisa jadi tempat ku memercayakan hatiku. biarkan aku menikmati apa yang masih bisa kumiliki.

im here wherever you need me babe.. you know where to find me
you know that i would always be there if you just ask me
you know it, that i would always spare my precious time for you..

datanglah ketka kamu lelah. ketika kamu rindu. ketika kamu ingin istirahat. aku akan menjagamu sebisaku. sekuatku.

selama kata "Enough" belum keluar dengan amrah frustasi dari diriku!
sebelum aku benar-benar menyerah dan memilih jalan termudah dengan pergi..
aku janji akan ada.

aku berusaha semampuku sayang.
the war on my mind, soul and body.. you would never understand.

aku ingin bertahan padamu sayang..
aku berusaha..
tapi menjadi terus positif kadang butuh kekuatan lebih, yang terkadang aku belum mampu kuasai sepenuhnya.

maafkanlah.

bersabarlah sayang..

pulanglah padaku bila kau sempat.