I will not blame you

Keos, ciut, dan entah apa lagi nama rasa yg mengoyak kepercayaan diri gue, kestabilan hati dan fikiran gue saat kau berkata begitu.

Ha..

Dan semua manusia kan sama aja. Jauh di dalam hatinya kita semua mencari dan membutuhkan kepastian dan kestabilan. Keamanan dan kenyamanan materi, psikologis, sosial..

So i dont blame you dear..
I would never blame you if you choose to Back down and walk away.

Aku pun tak pernah berharap banyak kamu akan mengerti.

Ini bukan masalahmu, ini bukan perangmu.. tak mestinya kamu ikut terbawa bebanku.
Kamu ga seharusnya terbawa angin ribut ini.
Kamu berhak dapet yang lebih baik, ketenangan, kestabilan jiwa. Kenyamanan dan kebahagiaan.
Dan di usiamu ya jelas ini bukan hanya sekedar tentang kau dan pasanganmu. Ini juga tentang keluarga, tentang society.

"Bibit, bebet dan bobot" kan kata orang Jawa mah.

Da aku mah apa atuh sayang..

Aku ga punya apa-apa.

Ga cantik, seksi, bersikap kaya wanita kebanyakan.. ga kaya. Dengan latar keluarga yang complicated.

Da aku mah cuma bakal bikin ribet doang hidup kamu.

Bibit bebet bobot..
Buah jatuh ga jauh dari pohonnya..

Betapa gue benci pribahasa itu. Sumpah.

Gue benci. Gue marah. Gue takut.
Gue selalu takut bakal jadi sama aja kaya orang tua gue. Kaya keluarga gue ngeperlakuin gue. Gue ga mau. Gue bukan mereka. Gue ga mau jadi kaya mereka. Sama sekali ga mau.

Gue sedih, ciut, ga pede, takut, benci.. akan kondisi gue juga. Gue benci orang tau kondisi keluarga gue yang kaya apa. Gue malu. Gue ga suka dipandang iba dan dikasihani. Gue bukan korban. Gue benci dipandang rendah dan coreng karena gue anak si anu, keturunan si anu.. karena nyokap gue selalu cerita gue pembangkang. Gue gatau diri. Ga bisa diatur. Kurang ajar.

Ah damn it.

Gue takut orang memandang gue rendah karena tau itu. Karena takut keseret. Takut ketampuan. Males diribetin dengan cerita depresi kaya gitu.

Fak.

Ini aib gue. Gue jarang ngomong atau cerita apa-apa saat sesuatu terjadi ke siapapun. Gue merasa kecil.

Gue takut kehilangan orang. Ditinggalin karena orang memandang gue lewat stereotype keluarga gue.

Fak.

Kalo gue bisa milih mungkin gue minta ga dilahirin sekalian.

Gue paling benci bahas keluarga, you know. Disatu sisi gue butuh tempat cerita, tapi di sisi lain gue takut.. gue selalu sesek, nahan tangis tiap denger bahasan keluarga.

Gue ga sepesimis dulu. Karna gue tau gue masih beruntung, banyak orang yang lebih ga beruntung dari gue.

Tapi gue tetep sakit.
Gue tetep marah.
Dan maaf..
Gue kecewa.

Gue ga akan nyalahin kalo lo akan ikut golongan mereka yang pergi juga karena tahu. Gue ga akan nyalahin.

Gue cuma bakal kecewa, ternyata lo ga setangguh yang gue kira buat nopang gue ..

Gue bakal kecewa ama pilihan gue sendiri. You are not that worth fighting gor..

Dan udah.
Bakal susah juga buat percaya terbuka soal hal ini lagi.

Nyatanya mimpi gue buat bisa terbuka telanjang jujur ke seseorang itu kayaknya utopis banget. Susah.

Ah sudahlah.
Lupakan. Jangan difikirkan.